מה ה-סוד לזוגיות טובה? מתי בן הזוג יהיה שמח להיות בבית וגם להיות איתי? | תחושת ערך בדינמיקה הזוגית
מהו סוד ההצלחה של מורה או מנהיג שמביא את התלמידים שלו להישגים?
מהו סודו של בעל עסק שהמקום שלו תמיד מפוצץ?
מהו סוד ההצלחה של חברות קרובה? ושל זוגיות?
כדי לפצח את הסוד הזה, כל אחד יכול לחשוב על מורה אחד משמעותי שהיה לו בחיים. מישהו אחד שאיתו הוא הצליח באופן מיוחד, מישהו שחולל בו שינוי.
אני זוכרת את עצמי כסטודנטית לעיצוב גרפי בבצלאל. הייתי אומנם תלמידה מוערכת, אבל עדיין דשדשתי בטווח התלמידים הבינוניים. עד שקיץ אחד הגיע אלינו מעצב בריטי ידוע ומפורסם ונתן לנו שבוע מרוכז של קורס קיץ. באותו שבוע השתנו לי ולעוד כמה סטודנטים החיים.
מאז השבוע ההוא, התחלתי להצטיין. משהו בי צמח, השתחרר ונפתח והעיצוב שלי עשה קפיצה משמעותית. גם הלמידה הכיתתית שלנו נראתה אחרת לגמרי. עד אז היינו כיתה של בודדים, כשכל אחד עסוק בעצמו, ומאותו שבוע ואילך הפכנו לכיתה של תלמידים שלומדים זה מזה. בשנה שאחר כך כל המורים ציינו שהם רואים שינוי משמעותי בלמידה בכיתה שלנו. מה היה שם?
תחושת ערך
הסוד נעוץ בשדר שאנחנו מקבלים מהאדם שנמצא מולנו, ולא משנה אם זה חבר, מורה, נותן שירות, שכן או רב. קוראים לזה תחושת ערך. מול האדם הזה אני מרגיש שווה. אני מרגיש בעל ערך ולא על תנאי, ולכן איתו טוב לי. עם אדם כזה אני מחפש קרבה וקשר ושם אני רוצה להשקיע, להיות חבר טוב או תלמיד טוב.
אותו מעצב ידוע, לדוגמה, נתן לנו תחושה, בלי מילים או נאומים, שכל אחד מאיתנו הוא מעצב העל הבא. הוא נתן לנו להרגיש הכי טובים והכי שווים. אותו הדבר עם חברה טובה, עם שכנה שאני אוהבת במיוחד או מול מורה שאצלה הצלחתי לעשות שינוי משמעותי. מה “עושה את זה”? שם הרגשתי שווה.
מה קורה לנו כשאנחנו מרגישים שווים, טובים, מוערכים? אז יוצא מאיתנו המיטב. אנחנו רוצים להיות טובים יותר ונדיבים יותר. ולכן אנחנו נמשכים אל האדם הזה מעוניינים בחברתו ושמחים לשמוע בעצתו. זהו סוד התקשורת האנושית. זהו סוד ההצלחה של כל עסק מצליח ושל כל מערכת יחסים.
ומה קורה בבית?
ובבית פנימה? הרבה פעמים דווקא בבית יש לנו תחושה שמזהים את החולשות שלנו ומעצימים אותן, ושבבית שלנו אנחנו צריכים להגן על עצמנו מפני מי שמכיר אותנו הכי טוב או מפני מי שמתחרה בנו או רוצה לנצח אותנו.
מה עושה אדם שמרגיש בביתו שלו “על תנאי”? לא מספיק טוב? שמחפשים אותו? שהוא חייב לעמוד בתקן של מישהו? שהוא בעצם מרגיש, באופן לא מודע, לא שווה? הוא יחפש לעצמו אוויר לנשימה, קיום, ערך חלופי. כאן הוא מרגיש אפס, לא שווה או אבוד, ולכן הרבה פעמים הוא בוחר לברוח.
יש בני זוג שמשתבללים ומתרחקים. לא משתפים או לא מתעניינים. יש כאלה שמתכנסים בתוך הפלאפון או המחשב. אחרים ימצאו את שאהבה נפשם בעבודה ואז, לרוב בלי שישימו לב לכך, יגיעו מאוחר הביתה או יחפשו עיסוקים אחרים עד מאוחר, או חלילה יחפשו את הערך האבוד אצל בן זוג אחר שיספק להם את תחושת הערך הזאת.
רוב בני הזוג יבחרו להשיב מלחמה באותה המטבע. הם גם ינסו לתת לצד השני תחושת חוסר שווי. הם ייהפכו, לא תמיד במודע, להיות בני זוג כועסים, ביקורתיים, קשים או לוחמניים. אבל יש גם כאלה שיחיו עם תחושת חוסר הערך הזאת כל החיים, בלי לחפש תחליפים. חלקם ייהפכו לבני זוג “עציצים”, כאלה שהדעה שלהם לא משמעותית ומי בכלל סופר אותם.
סוד הזוגיות הטובה
אז אם אנחנו מחפשים רק מפתח אחד ויחיד לזוגיות טובה, הסוד הוא לתת לבן הזוג תחושת ערך.
למילה שווי יש שני מובנים: שווה – במובן של שקול, זהה לי. שנינו שווים. יש לך דעה שונה משלי, אבל היא לא פחות טובה, אלא אחרת ושווה לדעה שלי. וגם שווי במובן של בעל ערך. יש לך ערך מוחלט שלא משתנה אף פעם, שלא מתכלה ולא תלוי בכלום. אתה בעל ערך מעצם היותך.
בעצם אנחנו מדברים על אהבה שאינה תלויה בדבר. בלי תנאים, בלי “אם”, בלי תלות בשום הצלחה שלו, בלי שזה יהיה מותנה בתכונה טובה כזאת או אחרת. פשוט לאהוב ולייקר, בלי קשר להצלחה שלו ובלי קשר למה שהוא נותן לי או למה שאני מקבלת מהקשר.
לתת לו להרגיש, אבל לא בצורה של מניפולציה, אלא “על אמת”, שכאן בבית הוא מוזמן לפשוט את הבגדים החגיגיים שהוא לובש בחוץ, כדי להיראות טוב או כדי לקבל הערכה, ולהיכנס לנעלי הבית הישנות והמרופטות שלו, כי כאן לא משנה לנו מה הוא לובש או איך הוא נראה, איך הוא אוכל וכמה, אם הוא עצבני, מכונס או קשה, אם הוא ירא שמיים או לא. כאן אנחנו לא מבקרים אותך. תהיה מי שתהיה – אתה אהוב, חשוב ובעל ערך.
מה קורה לאדם שמרגיש שווה, תמיד ובלי תנאי? מה קרה לי מול אותו מעצב-על בריטי? משהו בי השתנה והייתי במיטבי. נכנסתי לקורס – להזכירכן, קורס של שבוע בלבד – בינונית, ויצאתי מצטיינת! מה שהוא ראה בי גרם לי לראות בעצמי את הטוב והביא אותי ללמוד הכי טוב ולהיות מבריקה.
זה מה שיכול לקרות גם לבעל. כשהוא ירגיש שווה – הוא יתמלא וירגיש טוב, ואז הוא יהיה בן זוג נדיב, מפרגן, אכפתי, מרומם ומחמיא.
חברה סיפרה לי פעם על בעל שלא עושה כלום בבית. הקניות, ארגון הבית, הארוחות וכל השאר – תמיד על הכתפיים שלה. למעשה היא אף פעם לא קיטרה על זה במוצהר, אבל בפנים היא הרגישה שהוא חסר התחשבות. כשדיברנו על זה, הצעתי לה רק להפסיק לשפוט אותו לחומרה ולקבל אותו ממש ככה, לחשוב שהוא תמיד בסדר, שווה ואהוב, ולא רק בתנאי שסוף סוף יעזור קצת בבית. “הרי ממילא את עושה הכול לבד, אז מה דעתך רק לשנות את ההסתכלות שלך עליו?”
באותו ערב היא מצלצלת ואני שומעת אותה בקול עמום: “תקשיבי, אני מתקשרת אלייך מחדר השינה כי אני לא רוצה שבעלי ישמע… לא תאמיני, אבל הוא הגיע היום יותר מוקדם מהרגיל, ומה שמדהים זה שהוא נכנס עמוס שקיות סופר עם באגטים, גבינות מפנקות ועוד כל מיני מצרכים לארוחת ערב. כשעמדתי מולו המומה, הוא קלט אותי ואמר לי: מה יש, אסור לי להביא מדי פעם ארוחת ערב?”
אם אני רוצה לשמר זוגיות מכבדת, אוהבת וחברית – הסוד הוא לתת לבן הזוג תחושת ערך בלי תנאי. אם הוא ירגיש שווה בבית שלו – הוא ירצה להיות שם. הוא ירצה להיות חלק ויתגלה, ברוב המקרים, כבן זוג נדיב ומתחשב.
